2015年09月24日

不知道在這種相對赤的情況下

濟南的天氣漸漸變涼,都要開始穿秋裝,長袖了。
靜默的夜晚,一個人躺在空蕩的房間裏發呆。想想白日裏那些發生的點點滴滴,腦海裏形成一個撞大的槲櫟,虛虛假假,對對錯錯,是是非非,如此的做法,不知道是對還是錯?
心裏頓時一陣淒涼,一種自嘲的酸楚。
無關乎自己的事情,就是玩玩而已,又何須空洞的當真。
印象最深的是信誓旦旦的說愛我,可笑的是卻還是抵不過那個人的一句他很死腦筋,便把這些話語全部拋之腦後,轉身投入那個人的懷抱。
我曾經說過,我習慣了一個人的隨心所欲的生活,為了能闖進我的心裏,說了太多好聽的耳語,想我能高興,至少感覺不是自己一個人了。卻不曾想,一夜之間,發生了太多的轉變,意料之外的和那個人和好,獨留我空歡喜亦悲。
記得曾經說過,會一直喜歡我,愛著我,不要回報只有慢慢付出,不管別人說些什麼,我都沒有放在心上,只可惜始終學不會珍重,我不管事實怎樣,我會繼續做我該做的事情。
有人說,一個女人就應該過得隨心所欲。也許我愛錯了,又也許註定之間沒有愛情,沒有結果。
天道黯然,捉弄著人心,到底誰對誰錯,是是非非,都已經過去,有的只是一個結果。
往事隨心,伴浮著陰雨連綿的天氣,不斷回首。
話語,承諾,答應,約定,一聲聲,一句句......
曾經的約定,不知道在這種相對赤的情況下,是否還有希望。
如果說離開,那我情願不曾遇見。
那麼現在,我感到一絲寒冷,一絲繆茫。
此時此刻,隨心所欲,往事隨風,提也無益,希望天氣晴空萬里,我也能隨心所欲的微笑。
posted by yangyi1 at 15:53| Comment(0) | 日記 | 更新情報をチェックする

2015年09月07日

父母都是農村人,從未到這樣的大城市來過

不知不覺離開家已是三年了,深圳的車輛很多,隨意走在路上都能見到川流不息的車輛,仿佛是我曾經度過的那些匆匆而逝的時光優纖美容 facial
走進地鐵站,在擁擠的人流我的身影顯得單薄,這時我想,其實在這片天底下,我只是普普通通的一個,為了生存而漂泊不定的過客。若是哪天我突然消失了,或許也無人為我傷心難過吧!
在地鐵之上偶然地撞見了一對母子,那孩子大概是還只有幾個月大的嬰兒,想必是餓了,他的母親毫不避諱地在大庭廣眾之下給她餵奶。這時我突然想到了我的母親,她當年也是這樣的吧!母愛總是無私的。這時我也想到,我一切拼搏的動力都是來自他們,為了改變自己的生活,為了改變父母的貧窮了一輩子的人生。哦,如果我突然消失了,他們會不會哭泣。會不會傷心難過you beauty 美容中心
小時候,最愛在母親的懷裏躺著,不知道要熟睡多久才會醒來,但我記得,那時的我是離不開母親的懷抱的,即便睡熟,也得躺在她的懷裏。只因我害怕孤寂,在她的懷裏我感覺到不孤單。可是如今,隻身在外,早已習慣的便是去沐一場寒風冷雨。
猶記得父親那時的嚴肅,我曾經因為他的一個眼神而提心吊膽一周,他每次看見我,總是呵斥我的不對。有時我甚至在想,你為什麼不看看我優秀在哪個地方。其實心裏明白,他是愛我的,只是用了一種別樣的表達方式。因我如今明白,一個人可以有許多的優點牛奶敏感,但一定,要犯更少的錯誤。
離家三年了,他們當初就已經生了白髮,臉上皺紋像是一條條蠕動著的蟲子,背影佝僂,靜靜地站在路口送我遠行,直到我的背影消失在晨光熹微裏。他們才會轉身離去。
地鐵到站,出站以後我知道我將面對的是這一座座已經固定的高樓大廈。這座城市裏沒有歡樂,只有打工者難言的寂寞。
父母都是農村人,從未到這樣的大城市來過,我曾想如若某一天,我掙到錢了,一定要帶他們到深圳,到上海,到北京,到一座又一座的城市裏,可是現實所給我的打擊是如此之重,更讓我痛苦的是一去三年,父母不說對我是杳無音信,也是再未見過一面dermes 脫毛
穿梭在人潮裏,我的心突然不能平靜了,這些年,我在外跌跌撞撞,為什麼就不能回家看看,難道我在外掙錢不就是為了讓父母過上幸福的生活嗎?而我卻在遙遠的地方用電話去問候,用寄錢的方式來彌補我的虧欠,沒有陪伴,或許再多錢也是無用的。那是一份情感的債,用再多金錢也無法彌補。
這時我也突然明白“子欲養而親不待”的真諦,不是你掙了許多錢去養他們,而他們卻不等你。而是當我們在外匆忙,缺少了對他們的陪伴,“養”還或許不是贍養,而是無微不至的關心,而是陪伴。
我們在外孤身一人,嘗遍了人生冷暖。為什麼我們不能回家看看,家,始終等待著我們,家,也是我們人生真正的港灣。
posted by yangyi1 at 12:33| Comment(0) | 日記 | 更新情報をチェックする

2015年08月25日

別說我傻,我一直都是這麼傻傻的活著

我時常在想,女人是因為愛才結婚的mask house 面膜 好用,還是因為心寂寞了,想找一個人陪才結婚的。就像何以笙簫默中,何以琛曾經說過“如果生命中有那麼一個人出現過,其她的人都將成為將就,我不願將就。
我有時候也時常問自己,我為什麼要談戀愛,我是愛他才跟他談的嗎?腦子裏第一個答案卻是否定的。我並沒有想像中的那麼愛他。只不過是想要找一個人陪著,關係呵護著。這一切無關乎愛情。可是我還是和他做起了男女朋友,可是我卻不願意跟他做屬於男女朋友該做的事情。我只想跟他成為無話不談,有彼此愛護的朋友那樣,無關風月的那種朋友mask house 面膜 好用。如果讓我愛上他,我的心裏又有了一百個反對。我不愛他,我無法跟他生活到老。我跟他在一起,只是想找個人陪我度過夜裏那難熬的寂寞。我想找個人分擔我的那種孤單和落寞。
我是一個不願意將就的人,所以我註定要孤獨一生。在人生的行駛中,我遇到了我愛的人,可是我再如何愛他可他的生命中卻出現了那個他要攜手生活一生的人。我只能退出和祝福。我也遇到過很多愛我的男人,可是在面對愛我的人,我卻無比的反感mask house 面膜 好用,我不願意給自己一個機會,也不願意給別人一個機會。我選擇了徹底的拒絕。
我慢慢體會了為什麼那麼多人在面對愛情的時候,都會選擇一個愛自己的,而不是自己愛的人結合。因為他們害怕了孤獨。害怕了寂寞,他們想要找一個人陪 著自己,唯有一個愛自己的人才會無條件的陪著自己,而自己愛的那個人也許有一天會選擇她愛的人而離開自己。所以他們害怕被拋棄。學會了將就!
在漆黑的夜裏,一個人躺在寬大的雙人床上,睜著大大的眼睛,一點都沒有想要睡覺的困意,這時候人就會感覺到特別的孤獨,打開手機才 發現mask house 面膜 好用,手機裏面沒有一個可以讓自己半夜拉出來陪自己聊天的人。翻來覆去的睡不著,還是睡不著,腦子裏比任何時候都清醒。清晰的能回憶起生活中的一點一滴。 能記起每個人臉上那微笑的痕跡。這時候你就會想,如果自己選一個愛自己的男人,也許在無眠的夜晚他可以陪自己通宵不睡覺。陪自己看電影、聊天,甚至可以在 身邊哄自己入眠。而不是一個人失眠到天亮。
每個人都想追求一個愛自己自己又愛的人,可是最後選來選去選了一個自己不愛又不愛自己的男人結了婚。開始了漫長的糾纏。能夠湊合的過下去的就這樣過著。不能的選擇了離婚。還有的就是有孩子了,為了孩子將就的過著。一旦孩子能夠獨立,她們就立刻選擇了各自生活。
我是一個比較死腦筋的女生,我一直在隨著心生活。一個隨心所欲生活的人,不喜歡將就著過,如果我的心不喜歡,我無法強求它半分。如果心裏喜歡,就算 是拒絕我也是歡心的。我就是這樣一個人,面對我愛的人我可以低到塵埃裏,可面對我不愛的人,我可以冷酷到像六月的雪一般無情。因為我知道愛一個人沒錯,但 不愛一個人也沒錯。如果不愛他就要徹底的拒決別人,不要給不起別人愛,還自私的佔有著別人的心。每個人都有追求愛的權利。如果你選擇了將就,那麼你這一輩 子都會在自責中度過,你生活的每一天無不是在深深地後悔。人生很短暫,我不想錯過什麼?我自願為了我愛的東西傾盡所有,也不願違背心中的想法而活。那樣我 會累,比活著更累的就是心累。我不想委屈它,我想給它一個追求它自己想要的那種人生,那種生活!
不是我無情,不是我狠心,是心不容我這麼做,我害怕極了那種後悔和自責中度過每一天。我寧願在漆黑的夜裏無助的抱緊那瑟瑟發抖的身體也不要任何人給我溫暖。給我溫暖的那個人須是我心能夠接受的那個男人,不然我寧願就這樣孤獨到死。
別說我傻,我一直都是這麼傻傻的活著。或許我傷害過別人,可我同樣也被傷害過。我不願意將就,我也希望你們也不要將就。愛了一個人一定要去追求,那怕最後不能有結果也無怨無悔。畢竟為了自己的心你已經盡力了。只不過上天不眷顧罷了。
posted by yangyi1 at 11:33| Comment(0) | 日記 | 更新情報をチェックする

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